Friday, May 15, 2020

გმირი პრინცესები





"გულის სიღრმეში ყველა მარტოსულ გოგონას ჰგონია რომ პრინცესაა"



ჩვენ ბავშვობაში ძილის წინ გვიკითხავენ ზღაპრებს ლამაზ პრინცესებზე, რომლეთა გადამრჩენლებიც მომხიბლავი პრინცები არიან, მაგრამ რა ხდება რეალურ ცხოვრებაში?
ჩვენ არ ვართ ერთ თარგზე გამოჭრილი პრინცესები, არ ვართ უსუსურები, არ ველოდებით გმირებს და რეალურად ეს გმირები თავად ვართ.
ჩვენ ვართ პრინცესები რომლების უამრავი ცრემლების, ტკივილის ფასად ვარჩენთ საკუთარ თავებს. 
კი ტირილისგან ჩაწითლებული თვალებით, ჩვენი ტკივილებით წელში გამართულები გავდივართ გარეთ და სამყაროს გადარჩენისთვის ვიბრძვით.  არცერთი წამით არ ვწყვეტთ მებრძოლ პრინცესად ყოფნას. ამდენი ბრძოლისგან ვიღლებით, ცრემლებიც შრება, ემოციებიც ქრება და ვწყვეტთ ოცნებას.
მერე უბრალოდ ვბრუნდებით ბევრადამიანი ქუჩებიდან სახლში, მარტონი ვრჩებით ჩვენს სიშიშვლესთან და წვიმას ველოლდებით.
გმირები არ არსებობენ, გმირები ჩვენ ვართ და იმ ზღაპარს რომელოსაც არასოდეს არავის მოუყვებიან ძილის წინ, ჩვენ ვწერთ. ამ ზღაპარში გველეშაპებიც ჩვენ ვართ, პრინცესებიც და გადამრჩენი გმირებიც. ჩვენი ზღაპარი ძლიერ ქალებზეა, რომლებმაც შეძლეს და დედამიწა თავის ირგვლივ დაატრიალეს.
ჩვენი ზღაპრის ფინალიც განსხვავებულია,  ხშირად დაღლილები ვნებდებით და უბრალოდ მარტონი ვასრულებთ, უფრო იშვიათად კი ერთი მომხიბლავი პრინცის გადასარჩენად გავრბივართ, უამრავ  ბოროტ ჯადოქარს, გველეშაპს და დრაკონს ვებრძვით (ჰო კეთილი ფერიებიც არ გვყავს ჩვენ დამხმარეთ). ხო რაც შეეხება პრინცს, ბოლოს თავად მასთან გვიწევს ბრძოლა.

ჩვენს საზოგადოებაში ქალად ყოფნა პოლიტიკური აქტია. უნდა იბრძოლო, უნდა მოკვდე ან გაიმარჯვო, შუალედური მდგომარეობა არ არსებობს. აქამდე ბრძოლა ყოველთვის მარცხით სრულდებოდა. 
დროა სხვა ზღაპრები დავწეროთ, ახალი დასასრულით, ახალი პრინცებითა და გამარჯვებული პრინცესებით, გმირი პრინცესებით.

Monday, April 27, 2020

მე.....



ვინ ვარ მე?

ვინ ვარ?
რთული სათქმელია,
 არა ამას მარტივად ვერავინ იტყვის, მაგრამ ჩემს შემთხვევაში საქმე ნამდვილად რთულადაა, იმიტომ რომ ერთი პატარა უცნაურობა მჭირს,
 სულ პატარაა დიდი არაფერი....
ნუ შეიძლება ითქვას წაუდიდებს, გააჩნია როგორ შეხედავ. ეს პაწაწინა უცნაურობააო ვერ იტყვი, მაგრამ არც  უშველებელია...
უბრალო თავისებურებაა მეტი არაფერი, მაგრამ თქვენ როგორ მოგიყვეთ ამაზე არ ვიცი....

ემოციები.....

ხანდახან მინდა ვიყვირო ხოლმე, ისე ხმამაღლა ირგვლივ ყველამ გაიგოს, ვიყვირო ვიტირო და გულიანად ვიცინო, მაგრამ არ გამომდის. იმდენად არ გამომდის რომ ბოლო 13 წლი ისე ვიცხოვრე ცრემლი არ გადმომვარდნია თვალიდან. არც მაშინ როცა მიხაროდა და არც მაშინ როცა მამას ვკარგავდი.
ყოველთვის ვცდილობდი გრძნობები არა თუ სხვებისთვის არამედ საკუთარი თავისთვისაც კი დამემალა და ბოლოს ამას ისე მივეჩვიე რომ ახლა ვეძებს საკუთარ თავში ემოციას და ვერ ვპოულობ.
არა და უნდა ვიპოვო...
უნდა ვთქვა...
უნდა ვიტირო, ვიყვირო.....
უბრალოდო ეს მჭირდება.
   არ ვიცი რა არის ამის გამომწვევი, მაგრამ თითქოს ლითონის უხეშ ნაგლეჯად ვიქეცი და ამ ჩემი სიუხეშით გარშემომყოფებს ვაზიანებ. მერე ყველა უბრალოდ გარბის, ისე გარბიან რომ ჩემი ნასახიც აღარ რჩება მათში. მერე ლითონი უფრო უხეშდება და ისევ აგრძელებს ქუჩაში მარტო გდებას.

დიდი დრო დამჭირდა ამის გასააზრებლად, ამის საგრძნობად, მაგრამ ახლა ვიცი რომ მსხვრევადი უნდა გავხდე, ყველაზე თხელი მინასავით მსხვრევადი და ყოველი გატეხვისას ხმა უნდა გამოვცე.......